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蝶儿的天涯

每一只蝶儿都是花的魂,在寻找前世的翅膀……

 
 
 

日志

 
 

写给自己的辩护词  

2010-09-24 08:40:29|  分类: 恋爱 |  标签: |举报 |字号 订阅

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中秋事件,不是我的错。随意别人怎样想,随意别人怎样说,我问心无愧,所以我不认为我有错。曾经,我过不了自己心里的这道坎儿,现在也有点儿过不去。但是我知道我心底的原则是什么。我做了就是做了,错了就是错了。但是没做就是没做,没错就是没错。我在乎的人能体谅我,能理解并支持我,对我而言,足矣。

还差那么一点点,就那么一点点,我就能走出来了!写给自己一份辩护词,写在我亲爱的博儿上,告诉自己,事不关己,不要什么事都妄想每个人都好,什么事都想自己扛。终于终于,我自私了一次!为了自己活一次!!!

我不爱他了,不爱了,真的不爱了,早就不爱了。第一次说分手,是寒假回来的时候,他选择离校出走。我觉得这种行为很任性,很不负责任,但是为了爱的名义,我接受了,原谅了。可是就是这种行为,让我觉得我们不可能。第二次分手,忘记了是几月份,也是上个学期,在操场上。他哭了,哭的很厉害,还咬自己的胳膊渗出血来。这一幕,让我充满了恐惧。是的,我很胆小,我不够狠心,我害怕。于是在恐惧下,我不知道自己该做什么,唯有让步。但是我错了,我们根本就不适合。这样下去只能让自己更难办,让他更放不下,让两个人更痛苦。从那个时候起,在一起的理由只剩下了一个,就是:怕他做出什么过激的行为。这样的恋爱还算爱情么?这样持续着的,还算恋爱么?……

一个暑假,我很认真的思考,和我信任的长辈,朋友交流,最终,我决定选择放下,因为真的不适合。这段恋爱中,我承认,有过很多感动与幸福,但是曾经的一切都在一段时间的共同相处里被那些不可调和的矛盾与分歧折磨的支离破碎。我累了,很累很累了,而且怕了,内心已经不再有更多的憧憬,寄希望于他的改变。有些原则性的问题,我不可能让步的,尽管我很通情达理。于是,第三次,在这个学期的开始,我提出了分手,为这段没有未来而且早已没有感情维系的所谓“恋爱”。

他不接受,三番五次的接受之后又不接受。无奈之下,我提出以一个学期为限,观察他的改变,而这一个学期,不谈爱情。然而,他除了每天机械的学习以外,其余方面都没有任何改变,而且还以类似绝食的行为折磨自己。我真的不是没有同情心,但是当我,当秀秀N次劝告,聊天,沟通之后,他还是那么固执,善变之时,我真的无力去做什么了。晚上谈好,深夜的时候就会不停的发短信打电话,说他后悔了不同意分手。可是没有感情的恋爱怎么维持?!分手又不是离婚。我已经被他折磨的神经衰弱了……

不要把感动当做爱情,当时我犯了这个错误同意了开始这段感情。知错能改善莫大焉。又经历了错把同情当成爱情之后,我终于下定决心,离开这段让我很累很累的爱情。我不知道接下来会发生什么,但是我不会后悔。更不可能什么一两年之后再回去找他之类。大哥,拜托你搞清楚,我不爱你了。

你可以威胁我,可以报复我,我不在乎。如果你伤害我,你恨我让你觉得很舒服的话,你就这么做吧。毕竟曾经爱过,还能做成这样,我也挺长见识的。我遇人不淑,算我倒霉。但是我唯一不后悔的就是分手。事到如今,我更是庆幸我终于能够自私一次,下定决心一次,为了我自己活一次,果断的结束了这段经历。现在分手已是如此,不敢想象如果再拖一段时间的话,会不会分手之后先杀了我再杀我全家……太恐怖了。

分手之后的生活,由我自己决定。我过什么样的生活与他无关。无论如何,我不认为我欺骗了他感情,是的,为了不伤害他,我曾勉强和他在一起过很久,这也许是我唯一欺骗了的地方吧。本学期初,我们已经分手。而此刻,我们真的真的再也不相关了!

如果再这样下去,我心底将不会再有一丝丝内疚与同情,不要逼我。

自此清风明月,两不相干。

不管别人,我要做到。

从心底里做到。

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